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2019/6/27 13:11:03 移动版

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 从眼光接触的一刻注定认识他时我33岁,有着稳定的家庭、体贴的丈夫、可爱的女儿,认识他只是一次正常的商业交往,这种原本平常商家与顾客的关系却注定要演变成一场没有结果的爱情,因为从与他第一次目光接触时,我就隐约感觉我们之间会发生些什么。有些感觉真的不能不信。所以,现在,我来倾诉,并不仅是为声讨他,这其中也有我自己的责任,我逃避不掉的。如果所有的罪孽都必须接受惩罚,我平静接受,虽苦虽痛,但这是自己的错,我必须承担。

  我已经记不清楚第一次眼神接触的具体时间了,因为这之前的平常交往中,他已经给我留下了极佳的印象,虽然他长得并不好,着装也不甚得体,年龄也大我十多岁,但他那种无法用语言描述的细致殷勤总让人如沐春风,甚至我那刚刚懂事的女儿也非常喜欢和他玩。他开始向我表示他的好感时所用的手法并不稀罕,送些小东西,虽然算不上贵重,却深得女人喜欢。但我奇怪的是,在我以往接触的异性中,也有不少人在试图用这种方式引起我的注意,而且出手远比他大方,可我从未动心,我有安稳、平和的家,老公虽然大我许多,但他沉稳持重,给了我和女儿虽不富裕却安适的生活。平心而论,与我的老公相比,他实在没什么出众之处,而且无论社会地位、经济条件、气度能力都在我老公之下,可我偏偏就陷入了他织就的情网之中,不可自拔。

  我不能不承认,他在很用心地编织他的情网:他当着很多人的面亲自为我倒咖啡,连工作人员都说:“这咖啡不是一般人都能喝的埃”让我觉得他是那么体贴、关注我;他不停地打电话来,直接的表白令我无法招架;他像个私人侦探一样跟踪着我的一举一动,我去接孩子,他就在我必经的路口等着,风雨无阻。当一个人把所有的心思都花在我身上时,我只能将这一切理解为爱。他那么爱我,我怎么能够拒绝?所以,虽然我口头上说:“我们不能再交往了,我们都是有家的,让我们把这份感情深埋于心吧。”可心里对他仍有一种割舍不下的依恋。我从书上看过这样一句话,“男人只要得到就会放弃”,我很蠢,真的把它当成了与他了断的方法,但那晚,他不约而至打的到家里来时,我对他说:“那么,好吧,我把自己交给你,让你从此死心,也给彼此一个纪念。”但结果是,他非但没有就此放手,反而追求的密度更高:几乎每天等在我必经的路口,以一种最痴情的姿态拨动着我的神经。他说他要证明给我看,他不是贪图一时的肉体之欢,他是真的爱我。而我真的感动了,心甘情愿地陷了进去。

  他对我的痴情在别人眼里却是不值一提的。他的两个同事是我的朋友,对他的评价始终极差,说他原本就是一个花心萝卜,在我之前,曾和两个女人有过不清不楚的关系,认识我之后,就疏远了对方,令其肝肠寸断。我说他对我如何执著、如何痴情,她们的反应非常不屑,甚至说他根本不配用“执著”一词形容,在她们看来,他对我围追堵截式的追求说到底就是一种无赖之举,她们勒令我远离他,还为此和他势不两立,一起上班也当没有看见对方。可我却听不进她们的逆耳忠言。她们列举了有关他的种种不是,被他稍做解释就转化成对他更有利的证据:“我和那个女人分手,还是为了你,是为了爱你。”我就又信了,还为此沾沾自喜,为自己可以独享他的爱而深感幸福。

  那时的我是多么不可理喻,那段时间,他没有工作,没有房子,我们连幽会的处所都找不到,只能去河边、广场的偏僻角落,夏天,这些地方湿热难耐、蚊虫肆虐,可那时,我居然觉得很幸福。有时,和他在雨里傻笑,在树荫下做快乐的落汤鸡。后来,他花一百元租了间都市村庄里的小单间,又脏又破,可我却觉得比自己三室一厅的家温馨。记得房子刚租下来那天,他从家里带来了一个电饭锅,煮了一

  锅烩面,那一碗清汤烩面我吃得津津有味,觉得胜过自己吃过的所有美味佳肴,还激动万分地抱着他哭了。那时,觉得躺在他怀里是那样放松,甚至有一段时间,我已经养成习惯,只能在那间小屋里才能安安稳稳地睡一觉,那个小屋成了我的午休站。我不明白,为什么在自己宽敞明亮的家里,我会失眠,会六神无主,而在那样一间连门都合不拢的出租屋里,却可以睡得如婴儿般香甜。那时的我为什么会那样,至今我都想不通,但是,我却深切地感觉到,如今再回忆那疯狂的两年却不再有丝毫的甜蜜感,倒似一出令人质疑的滑稽戏。更让我想不通的还有他在这两年里令人费解的矛盾举动。和他在一起,虽令我目眩神迷,触电般激情四溢,可我内心仍旧是痛苦的,我不知道该如何面对我的丈夫、我的亲人,尤其是那两个一直苦劝我离开他的朋友,和他在一起,我要撒谎,要装作若无其事地和家人周旋,身心俱疲。在面对他时,我就会把这种疲惫发泄到他身上,骂他,叫他走开,不要再纠缠我,往往在这种时候,他会表现得特别温柔,简直要把人融化一般温和体贴,可当我对他好时,他却会逃开,故意冷淡我,甚至几天不联系,可一旦我又发火,他又会如仆从一样守着我,就这样,我近他远,我怒他亲,如此这般,反反复复

  ,折磨着我的神经。我常常想他为什么会这样,是为了弥补在家庭里的不受重视吗?用他自己的话讲,他在自己的家里完全处于奴隶地位,妻子和孩子完全漠视他的存在,在家里,他洗衣做饭,伺候着妻子,却不被她关注,但他离不开她,因为她不仅是家里的女皇,也是家里的财政大臣,全家要靠她的收入来维持正常运转。那么,他在外的风花雪月只是为了引起妻子的注意吗?我无从解释。那时,我们从未说过要永远在一起的承诺,他不会离婚,我也不会。在那种激情的蒙蔽下,我们只看眼前、不想未来。

  和他在一起的两年,开心没有痛苦多,激情永远是短暂的,只不过几分钟,甚至几秒钟,而我每天都是矛盾的,想如何处理这样一份感情,害怕被老公知道。可老公还是察觉了。他把我痛打了一顿,为此,我到医院输了三天水,在家里躲了一星期,等脸上的伤消肿才敢出门。事后,老公说,只要我能回头,他还是可以原谅我的。可我真的是鬼迷心窍了,心里几百次下决心和他分手,可经不住他几句蜜语甜言,就又软下心来。2006年年底,老公发现我仍旧和他保持着联系,一气之下,离家出走了。走前,老公留下一封信,狠狠地骂了我。我觉得很内疚,但老公不在家,我的心也更加没有着落。

这段时间,他一直陪着我,并承诺要带我走。但这种承诺只是私奔,不是婚姻。我不想再这样下去,要么结婚,要么分手,纠缠这么久,落个私奔的下场,算什么?

  那段时间,我的心情一直是压抑的,睡眠很差,食欲也不好,体质急剧下降,稍微遇到点冷风,就感冒发烧,我觉得自己快要崩溃了。可他似乎并不理解我所承受的一切,依然按照他自己的方式“爱”着,想爱时,挖空心思地施爱,分分秒秒付出着,让人感动,不想爱时,比最普通的朋友还平淡。可我就像被他施了咒,明明开始怀疑他的爱,却依然陷在其中,痛苦着、享受着、沉沦着。

  春节时,老公回来了,和我深谈了一次。他说他已经了解了这个人的情况,没有工作,没有能力,是个专业的感情骗子,希望我能好自为之,珍惜我们的家庭。我也痛下决心。那段时间,我们夫妻的关系得到了一些缓和。

  可在我渐渐疏远他时,他又拿出了“杀手锏”:我走哪儿,他跟哪儿,或者用无比哀伤的语气说:“两年了,说分就分了吗?你真舍得吗?”一句话就说得我眼泪汪汪,心也跟着化成一摊水,任由他摆布了。和他的约会地,除了那间被我戏称为“暖房”的出租屋,更多的是我自己的家。因为老公经常出差,我又要照顾女儿,让他到我家是最好的选择。可在家里,总是心惊肉跳的,担心老公会突然回来。

  2007年7月的那天清晨,我们正相拥而眠,突然听到房门响,老公回来了!我赶紧让他溜进书房,自己强作镇静去迎老公。我以为老公只是回来拿些东西就走,可他显然没有立刻走的意思,他在观察什么,然后,老公看见了那双不属于自己的鞋子:“这是谁的鞋子?”一切都无可隐瞒,他不得不从里面走出来,老公看都没看他,甩门走了出去。

  一个月后,我和老公协议离婚了,老公说,那天他之所以没有打他,是觉得那人根本不配接受他的拳头。我知道我伤害了老公,严重地伤害了一个男人的尊严。我知道这是罪有应得,我只能承受这一切。只是为了女儿,我没有搬出去,我所有的亲人朋友也都不知道我离婚了。在人前,我依然是老公温柔得体的妻,可我知道我永远失去了他。没有外人时,我家的气氛是凝重而压抑的。我怕看见老公,尽管我们离婚了,可在女儿眼里,在所有的朋友眼里,我们依然是一对幸福夫妻。每天,我都在观察老公的表情,只怕哪句话惹了他不高兴,日子过得像做贼,让人透不过气来。在开始那样一段感情之前,我活得多么轻松自在啊!

  而他呢?他没有逃,却冷淡了许多,如果我生气,他又会承诺带我走。他不离婚的理由是他不想面对离婚,因为一旦离婚,必定会有吵闹,他不想面对,他只想一走了之。这是他应付这份感情所有的付出吧。

  想想自己有多傻,为了这么一段所谓的激情,付出了所有,婚姻、家人的爱、朋友的关心,众叛亲离,什么都没有了,可我又收获了什么?一段处心积虑的追求?回想这两年,我和他之间有什么呢?不就是围追堵截的追求、一些缠绵的短信?那些真爱不过是他闲极无聊的游戏,他只不过是善于此、惯于此,甚至以拆散别人的家庭为乐吧!他一定是把我看透了,像一个高明的钓者拿捏准了提钩与下饵的时机,可是他又何曾有过真正的付出?

  现在的我生活在恨里,恨他,恨他对我的玩弄和摆布,活在被别人玩弄、欺骗的屈辱感中,有很多次,我站在窗台边,想着被我一手摧毁的家、想着女儿长大后可能会厌恨这个妈妈、想着老公在痛打我之后那又爱又恨的眼神、想着朋友对我的指责,我真想纵身一跳,结束这种折磨。这种惩罚比老公痛打更让我不堪承受。人的一生,有些错误真的不能犯,犯了就是一生的痛苦。我真的领受了。如果时光可以倒流,我希望可以回到不认识他的时候,那时的我,生活得多么平静、多么安稳、无忧无虑……